Некий врач хвастался: - Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться. - Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему. Так выпьем же за хороших врачей!
Наш гость из страхового общества. Он страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов от затмения луны, прохожих от любителей поживиться, а нас страхует от скуки. Так выпьем же за его здоровье.
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза! - А что случилось? - спрашивает второй. - Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям: - На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу. - Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников. - Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином. Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. За долголетие нашего юбиляра!
На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать. - Великая Октябрьская социалистическая революция... — начал свой рассказ старец. Но тут директор школы перебивает его: - Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь? И дедушка пошел дальше: - Великая Октябрьская социалистическая революция... При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его: - Не надо об этом говорить! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите? - Так вот, - продолжил дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне... перепутали год рождения! Мы с вами родились значительно позже того старика. Но в стране по-прежнему бардак, и у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
Молодость - это состояние восхитительного ожидания и ощущения, что все возможно. Выпьем за то, чтобы у героя сегодняшнего вечера сохранялась всегда душевная молодость, крепкое здоровье и всегда сопутствовал успех в достижении целей.
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей лома не было!
Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители. Он спросил у 120-летнего деда Отари: - Чувствуете ли вы свою старость? - Да, чувствую! - ответил дед. - Как? - спросил журналист. - Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10... Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Жил один старик. У него не было ни жены, ни детей. Как-то раз он сидел дома у камина. Вдруг слышит стук в дверь. Подходит он к двери и спрашивает: 'Кто там?'. А ему отвечают: 'Это деньги'. Он говорит: 'Зачем мне деньги? Я стар, у меня никого нет'. И ушли деньги. Вдруг обратно стучат в двери. Старик спрашивает: 'Кто там?'. А ему отвечают: 'Это счастье'. Он говорит: 'Зачем мне счастье? Я стар, у меня никого нет'. И ушло счастье. Вдруг обратно стук в дверь. Старик спрашивает: 'Кто там?' А ему отвечают: 'Это здоровье'. И впустил старик здоровье, а за здоровьем зашли деньги и счастье. Так выпьем за то, чтобы мы всегда были здоровы. Будет здоровье - будут деньги и счастье.
Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать и снова возрождаться из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами не случались, и мы возрождались бы, как птица Феникс.
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выльем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я - будет здорова моя жена. А будет здорова моя жена - будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы все мужчины нашего аула - будут здоровы и все женщины нашего аула. А будут здоровы все женщины нашего аула - буду здоров и я.
Выпьем за то, чтобИ тИ дАжил дА 132 лет. И чтобИ в 132 года тИ умЭр. И нэ простА умэр, а убили. И нэ простА убили, а зарэзали. И нэ просто зарэзали, а из рЭвности. И нэ просто из рэвности, а за дело!
Выпьем за то чтобы было здоровье - его всегда не хватает, чтобы было веселье - оно никогда не мешает, была удача - она приходит не часто, чтобы была радость - с ней жить легче и чтобы был достаток - он придает уверенность.
Вы, наверное, знаете такую частушку: 'Говорят, что я старуха. Только мне не верится. Ну, какая ж я старуха - Все во мне шевелится!' И во мне все шевелится, да и в каждом из вас. Предлагаю вылить за нас, за молодых!
Встречаются Маша и Глаша. - Маша, как твой муж Миша? Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет. - Ну и слава Богу, лишь бы не болел! За здоровье всех присутствующих!
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное. - Иванов! — сердится он. - Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день! - Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За здоровье!
Больной спрашивает у соседа по квартире: - Когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил? - Ничего. - Абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: 'Не забудь подать кофе!' и повесила ее на кухне. Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: 'Не забудь подать кофе!'. И она снова его подала. Беседа продолжалась. Вдруг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: 'Не забудь подать кофе!'. И снова подала. И так семь раз! Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой: - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? А разве мы были у нее? Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
Юбилеи бывают нечасто. Юбилей - словно в небе звезда. Мы хотим пожелать только счастья, Счастья долгого и навсегда. Улыбнись веселей - это ваш юбилей! Мы целуем вас, обнимаем, Много радостных дней И спокойных ночей, Долгой жизни, здоровья желаем!
Это твой первый юбилей - первая большая дата в твоей жизни! На большой и прекрасной жизни. Мы любим тебя, мы верим в твою звезду! Звезду, которая приведёт тебя к высотам успеха, счастья и благополучия!
Это 50 лет, которые потрясли мир… Желаю тебе потрясать его, по крайней мере, ещё лет 50, а то и больше! А для этого нужно всего лишь здоровье, бодрость духа и отличное настроение, которых я тебе желаю!
Чем лучше коньяк, тем больше звездочек на его этикетке! Чем старше коньяк, тем изысканнее и благороднее его вкус! Хотим пожелать тебе, чтобы, чем больше юбилеев оставалось за твоей спиной, тем прекраснее, крепче и выдержаннее ты становился!
Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и 50 лет, чтобы научиться держать язык за зубами. Сегодня наш юбиляр доказал, что эту школу он прошел на отлично. Теперь дорогой юбиляр, оставайся на второй год и снова учись. 100 лет тебе будут обеспечены!
Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует. Поэтому поздравляю тебя с 25-летием! Оставайся и в 50, и в 75, и в 100, и в 125 таким же, какой ты сегодня, - радостным, бодрым, здоровым! От всей души поздравляю!
У некоторых неумных людей наблюдается своеобразный порок зрения - они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество N. - видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!
У нашей дорогой, очаровательной (имя) юбилей. Прекрасно сказал Шопенгауэр: 'Подобно тому, как факелы и фейерверки бледнеют и делаются невидимыми при свете солнца, так и ум, даже гения, а равно и красота, блекнут, затмеваются сердечной добротой'. Я хочу поднять бокал и выпить за сердечную доброту нашей юбилярши, которая согревает подобно солнцу всех нас. Здоровья тебе, счастья! Ура!
У нашего друга (имя) сегодня юбилей. Ему уже много чего пожелали, но всё по отдельности. Так выпьем за то, чтобы все у него было и ему за это ничего не было!
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!
Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия: Незачем годы считать: люди живут и подольше. Суть не в годах, а в делах - их-то и надо считать. Давайте выпьем не за очередной юбилей уважаемого (имя), а за его дела - прошлые и будущие, семейные и профессиональные!
Пусть этот юбилей будет праздником не только воспоминаний и опыта, но и новых замыслов, мечтаний, надежд! Ведь пока человек живет и надеется - он жив, он всегда молод! Хочу пожелать тебе главного - молодости души! Поздравляю!
На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!
На вопрос, кого можно считать счастливым, Сократ ответил: 'Того, у кого честный образ мыслей и острый ум'. Исходя из сказанного, наш юбиляр счастлив, потому что обладает достоинствами, которые указал великий философ. Наш юбиляр всегда поступает по справедливости, у него прекрасный острый ум гения. Как не выпить за такого достойного человека и не порадоваться его счастью. За нашего доброго юбиляра!
Можно превзойти человека, но невозможно превзойти небо его души. Наш дорогой юбиляр, позвольте поздравить Вас и пожелать, чтобы в небе вашей чистой, светлой души всегда светило яркое весеннее солнце!
Людям искусства предназначено Богом доносить до нас взлёты человеческой души и обогащать нашу духовность. Я хочу от всего сердца выразить юбиляру своё восхищение и благодарность за его талант. Поднимем бокалы и выпьем за его здоровье!
Китайская мудрость говорит величайшую правду о том, что мудрый человек представляется в трёх изменяющихся видах: когда на него смотришь издалека, он кажется важным и суровым; когда приблизишься к нему, то видишь, что он нежен и приветлив; когда слышишь его слова - он представляется строгим и жёстким. Уважаемый (имя), наш замечательный директор, безусловно мудрый человек. Издали он кажется суровым, а приди к нему со своими проблемами, он встретит приветливо и поможет, но и потребовать он может. Выпьем за здоровье нашего уважаемого юбиляра!
Знаменитый древнеримский философ Сенека однажды сказал: 'всё то, над чем мы стонем и ужасаемся, есть лишь налог на жизнь…' Я хочу пожелать нашему уважаемому юбиляру необременительных налогов!
Есть такая санскритская молитва: 'Дайте мне безмятежность, чтобы принять неизбежное. Смелость, чтобы изменить то, что может быть изменено. И мудрость, чтобы знать эту разницу!...' Я пью за мудрость нашей дорогой юбилярши, которая с поднятой головой идет по жизни, оставляя позади себя добрые дела. Она шагает с поднятой головой не из гордости, а из-за осознания правоты того дела, которому служит. Здоровья и счастья, дорогая наша (имя)! За твою мудрость!
Дорогой юбиляр! Я произнесу тост словами римского императора Марка Аврелия: 'Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспомнить на склоне жизни'.
Дорогой юбиляр! Я предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы через энное количество лет мы вновь праздновали твой день рождения, и ты нам заявил, как это сделал Бернард Шоу: 'Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении ещё два года молодости, так что надо спешить…'
Дорогой юбиляр! Пусть ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь и сериал 'Санта-Барбара'. И пусть всегда светятся счастьем ваши глаза, как полярное сияние над полюсом! Выпьем за это!
Дорогой юбиляр! Пусть Ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь и сериал 'Санта-Барбара'. И пусть всегда светятся счастьем ваши глаза, как полярное сияние над полюсом! Выпьем за это!
Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы 'карета вашей жизни' катилась легко и счастливо, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с вами были все, в ком вы нуждаетесь. Поднимаю бокал за ваше благополучие и успехи!
Вот уже январские метели Hе спеша на волосы легли. Желаем столько же прожить И о печалях позабыть, Прекрасных, мирных, светлых дней Мы все желаем в юбилей.
В Сибири говорят: 1000 км - не расстояние, 100 оленей - не стадо, 60 градусов - не мороз, 50 лет - не возраст! А это значит, что наш дорогой именинник еще младенец и у него все впереди. Желаем вам, дорогой N., лет этак через 50 выйти из младенческих пеленок и повзрослеть, чтоб мы могли сказать: вот это - возраст! За грядущий 100-летний юбилей N.!
30 лет - время улыбок, а не плач и не смех со слезами, 30 лет - это время ошибок, за которые нет наказанья, 30 лет - это синие горы, вкус находки и горечь потери, 30 лет - это радость и горе, 30 лет - это жизнь на пределе, 30 лет - это песни и мысли, и подводные рифы и скалы 30 лет - это, вроде, полжизни, А задуматься, только начало.
Шакал пришел ко льву и сказал: - Давай подеремся! Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался. Поморщился царь зверей. - Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом. Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину. - Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот. Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате. - Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность. Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал: - Умру я скоро. Это моя замена. Король согласился, но сказал: - Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого прекрасного гнедого скакуна. Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул: - Какой же это гнедой? Он же каурый! Но старик заступился за своего прееника: - Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит. Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. Так выпьем за хороший совет и хороших советчиков!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. Так выпьем за хороший совет и хороших советчиков!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а зачем нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один - простой совковый инженер (Петя). Другой - почти министр (Вася). При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе: - Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека. - Хорошо,- говорит Вася.- Пошурудю. Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася, крутит пробочку дорогого коньяка 'Курвуазье' и говорит вслух: - Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать. Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем, чтобы выйти в дамки!
Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес: - Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно. Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: 'Красивые были ноги, надо вернуться'. Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: - А ты меня не укусишь? - Да как ты могла такое подумать? - Ну ты же змея! - Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
'Пить так пить!' - сказал мой друг, входя в ресторан. 'Летать так летать!' - философски продолжал он, когда два дюжих швейцара вывели его под руки. Из чего можно заключить, что власть человека над обстоятельствами и власть обстоятельств над человеком находятся в противоборстве. За то, чтобы кулак обстоятельств нас не очень давил!
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам: - Где пригодится мне этот чудо-скакун? - На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то. - Нет, - промотал головой монарх. - Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник. - Нет, - коротко отрезал король. - Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные. - Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше. В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. - Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом! Hа это дама с возмущением отвечает: - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое! Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
Один человек поймал черепаху. - Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха. - Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу. Этот тост за тех, кто всегда держит слово!
Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно прохаживаться. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его. Поднимем бокалы за то, чтобы мы были ни львами, ни ослами, а оставались сами собой.
Один мудрец сказал: 'Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается'. Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.
Нищий подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню. - Хозяйки нет дома, - ответила ему из-за двери домработница. - Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, - с горечью сказал нищий. - А хозяйка пусть останется хозяину! Пусть каждому свое в этой жизни!
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
На станции 'скорой помощи' раздается телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил! ...Через 10 минут... - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор! Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев!
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям: - На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу. - Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников. - Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином. Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем, не стесняясь, выпить!
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду: - У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть! - Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - никогда! За это и выпьем!
Как нужно произносить тосты: Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада: - Вано, скажи тост! - Давайте випьем! - О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: - Вано, скажи тост! - Давайте випьем! - О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: - Гоги, скажи тост! - Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы... - Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост! - Давайте випьем!
Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды. Странник просит его: 'О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня.' Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: 'Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды.' И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия. Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам: - Ваш первейший враг - вино! - Вы правы, - ответил один из любителей выпить, - но в Евангелие сказано: 'Возлюби врага своего'. Так выпьем же за хорошее виноградное вино!
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!
Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает: - А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив? - Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить - не грешил, счастлив, слава Богу, не был... Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!
Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный. Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился. И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он - ишак.
Довольный барашек прибежал к овце: - Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык! - Чему же ты радуешься, глупый? - Все-таки приятно, что я на что-то гожусь! Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет... Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему: - А ты, человек, будешь жить 20 лет. - Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше. - Хорошо, - согласился бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро. Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство - пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать. - Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти. Утром вожак пересчитал стадо и объявил: - Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть. Съели. - Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна. - Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон! Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
