Праздники

: 10 октября 2008

Наш дорогой жених - удачливый астроном. Он первый открыл звезду, причем нет сомнения, что по красоте, очарованию и уму - звезду первой величины. Так пусть эта звезда освещает его жизненный путь светом любви, заботы, преданности. Чтобы он всегда хотел сказать:
Гори, гори, моя звезда,
Звезда любви приветная,
Ты у меня одна заветная,
Другой не будет никогда.

: 10 октября 2008

Говорят, что в хорошем супружестве муж - голова, а жена - необходимое ей сердце.
Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей!

: 10 октября 2008

В Древней Греции была богиня Ника - богиня победы в сражениях и состязаниях. Она. изображалась в виде женщины с крыльями, в венке и с пальмовой ветвью в руках - символом первенства. Жизнь - борьба, сражение. Пожелаем, чтобы невеста, как богиня Ника, приносила мужу, победу и первенство!

: 10 октября 2008

В этот счастливый день я хочу пожелать невесте стать для мужа незаменимой настолько, чтобы ему всегда хотелось сказать ей:
Много нежных сердец, лишь в одном
Мой приют и покой, и мой дом.
Всех дороже оно и милей,
Это сердце любимой моей!

: 10 октября 2008

Народная мудрость гласит, что первое богатство в жизни - это здоровье, а второе- жена. Хорошая жена - это половина счастья. Нет лучше друга, чем верная подруга. С доброй женой горе - полгоря, а радость - радость вдвойне. У хорошей жены - мужу нет цены. Давайте же пожелаем нашей новобрачной оправдать, эти пословицы и выпьем за нее!

: 10 октября 2008

Как-то раз в дом, где праздновались свадьбы двух сестер, явилась древняя старушка с клюкой и попросила ее накормить. Старшая из сестер рассердилась и хотела вытолкать ее за дверь, а младшая усадила за стол и накормила. Старушка оказалась волшебницей, и она надела на глаза старшей сестры невидимые серые очки, а на глаза младшей розовые очки. И старшей весь мир начал казаться мрачным, ее все раздражало, и из-за каждой мелочи она скандалила. Она подарила мужу темную, безрадостную и нищую жизнь. Младшая же видела все в розовом свете - добрым, прекрасным, достойным любви. Она была терпима, не замечала мелких и неизбежных проступков мужа и подарила ему светлую жизнь в атмосфере любви и радости.
Царство семьи - это царство женщины, и во власти жены сделать из супружеской жизни светлый и долгий праздник. Пожелаем же невесте создать этот рай счастливой семейной жизни. За счастье молодых! Горько!

: 10 октября 2008

Жизнь одинокого человека можно сравнить полом, в котором есть всего лишь одна половица. Идет человек, а эта половица прогибается и скрипит, и равновесие вот-вот потеряется. Когда же два человека соединяются, то две половицы оказываются рядом и можно подать руку помощи. друг другу, и жизнь становится устойчивей, чем жизнь на одной половице.
Так выпьем за наших "молодых", за приобретение ими устойчивости во взаимной любви, во взаимной опоре! За их счастье! Горько!

: 10 октября 2008

Представьте себе огромное, безбрежное море и по нему плывет в лодке человек. Иногда светит солнце, и море спокойно- человек может отдохнуть, но чаше море волнуется, крутые опасные волны набегают, морские чудовища проплывают рядом, и человеку так хочется в тихую гавань, где и светло, и тепло от заботы и участия близких.
Так выпьем за вновь образовавшуюся семью и пожелаем им долгого и удачного плавания по волнам житейского моря! Горько!

: 10 октября 2008

Соединить свои жизни - великое благо в любом возрасте. Теперь есть с кем порадоваться, кого попилить, с кем словом переброситься и за кем поухаживать. Мы радуемся за ваше счастье. Семья - оазис в равнодушной пустыне жизни. Осушим бокалы за долгую и счастливую жизнь окольцованных, за их здоровье и счастье! Да хранит вас Бог! И горько!

: 10 октября 2008

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.

: 10 октября 2008

Что такое одинокий мужчина? Инвалид без ноги. Что такое одинокая женщина? Инвалид без ноги. Если же такой мужчина и такая женщина объединяются то получается нечто прочное на ногах. И это целое во много раз превосходит каждую из безногих половинок. И вот мы видим, как двое симпатичных людей объединили свои жизни во взаимной любви. Выпьем за них и пожелаем им длительного супружеского счастья. Да здравствуют новобрачные! Горько!

: 10 октября 2008

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:
- Ты долго жид у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих, жен. И вот подходит наш звездочет к первой жене спрашивает ее:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает та. "Какая экономная жена", -подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена", - подумал звездочет.
Третья же ему ответила:
- Пять. "А это очень щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал?
За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:
- Нет, вы неправы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

: 10 октября 2008

Господь сказал: "Плодитесь и размножайтесь!" Нет высшей красоты религии, чем религия семьи. Во браке есть святое, он есть поклонение невидимому свету. Брак побеждает смерть. Уходящее бытие ускользает через рождение в жизнь, и мы в младенце через его рождение живы в бесконечности. Бог сочетает новобрачных для мира и единения, для взаимной помощи и сердечного тепла. Он учит: муж и жена должны быть святы друг для друга, бежать от ссор и не оставлять друг друга в болезни и в немощи. Ваш дом должен быть удобен и тепел для тела и души.
Да благословит Бог вашу новую и святую жизнь в чистом супружестве. Аминь!

: 10 октября 2008

Садитесь, дорогие гости, за столы дубовые, на лавочки кленовые, на скамеечки белобрусчатые, за скатерти самобраные, за яства сахарные, за блюда оловянные, за тарелки золоченые, за ложки точеные, за пития медвяные. Прошу зелена вина подать, гостей угостить, за здоровье молодых выпить!

: 10 октября 2008

Друзья! Как дружка и друг жениха, я с особым чувством поднимаю тост за счастье молодых. Желаю им прочного семейного счастья на всю жизнь. Надеюсь погулять у них на серебряной и золотой свадьбах. Остается и нам, его друзьям, найти невест.
Ветер дует, ветер дует, ветер дует полосой.
Присмотритесь ко мне, девки, я пока что холостой!
За ваше счастье, дорогие жених и невеста!

: 10 октября 2008

Поднимем мы бокалы вновь
И дружно выпьем за свекровь!
Ну как бокалом не почтить
Мать жениха - она ведь сына подарила,
Его растила и холила.
Да и какого молодца! Хорошего, пригожего,
На солнце похожего. Спасибо от всей семьи!
А мы наполним наши чаши и за здоровье
Выпьем ваше!

: 10 октября 2008

Теперь поднимем бокалы за здоровье родителей жениха - новоиспеченных свекра и свекрови - и поблагодарим их за то, что вырастили такого молодца, сокола ясного, прекрасного. Хотя и живет образ злой свекрови, но добрые взгляд и сердце дорогой (цмя) без сомнения опрокинут эти представления. Провозгласим им шумную здравицу! Да здравствуют родители жениха!

: 10 октября 2008

В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты - тещу и тестя. Они вырастили белую лебёдушку, умную, красивую, весёлую - любо посмотреть. Недаром наш молодец так охотился за ней. И хотя некоторые говорят, что тёща - тернии в букете супружества, горькая микстура, но умная теща как мать зятю. Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту совет, ласку, а не разлад. За ваше здоровье, дорогие тесть и тёща.

: 10 октября 2008

В этот знаменательный день я хочу провозгласить тост за родителей невесты - тещу и тестя. Они вырастили белую лебёдушку, умную, красивую, весёлую - любо посмотреть. Недаром наш молодец так охотился за ней. И хотя некоторые говорят, что тёща - тернии в букете супружества, горькая микстура, но умная теща как мать зятю. Пожелаем ей приносить в семью дочери помощь, доброту совет, ласку, а не разлад. За ваше здоровье, дорогие тесть и тёща.

: 10 октября 2008

Мы, родители, поздравляем и благословляем наших детей. Им вместе строить своё счастье. Пусть они во всем помогают друг другу, создают крепкую семью и дождутся такого счастливого дня, когда их дети будут вступать в брак, заводить свои семьи. А сейчас, дорогие гости, наполните бокалы, выпьем за молодых, за новую семью и пусть с ними будут всю жизнь вера, надежда, любовь! Горько!

: 10 октября 2008

Дорогие дети! Пусть будет счастлив ваш брак! Пусть будет радостной ваша любовь! Живите в дружбе и согласии. Нам всегда хочется, чтобы счастье было долгим, а поэтому желаю вам счастья только вечного, любви только яркой, друзей только верных! Итак, пусть будет счастлив ваш союз!

: 10 октября 2008

Дорогие жених и невеста! От всего сердца поздравляем вас со вступлением в законный брак. Сегодня, в день вашего бракосочетания, вам подарило частицу себя Солнце, и эта частица семейный очаг. Солнце - источник жизни на земле, семейный очаг - источник жизни семьи. Храните этот дорогой подарок всю жизнь. Какой бы холодный ветер ни дул, пламя очага должно гореть, давая свет и тепло вашей семье. Я поднимаю свой бокал за неугасимый свет и тепло вашего очага!

: 10 октября 2008

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Создавая семью, вы несёте ответственность не только друг перед другом, но и перед обществом, и ваш долг перед ним - жить в любви и счастье, растить здоровых и жизнерадостных детей и быть верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, дорогие молодожёны, на долгие годы! Провозгласим шумную здравицу в честь новобрачных!

: 10 октября 2008

"Немного вина - лекарство, много вина - яд", - говорят знатоки.
Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство.

: 10 октября 2008

Выпьем за здоровье нашего хозяина и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены.

: 10 октября 2008

Желаю нашему дорогому хозяину здоровья. Чтобы хватило ему здоровья для того, чтобы он смог пересчитать все деньги, которые пошлёт ему бог.

: 10 октября 2008

Говорят, что чаще болезни сердца бывают у сердобольных.
Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы.

: 10 октября 2008

Говорят, что чаще болезни сердца бывают у сердобольных.
Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы.

: 10 октября 2008

Экзамен.
Профессор: 'Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум'.
Студент: 'А я - деньги'.
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

: 10 октября 2008

Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.
За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

: 10 октября 2008

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах, ...
Профессор: Ладно, поговорим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была...
За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!

: 10 октября 2008

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на 'отлично': как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 'четыре': что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 'три': какого цвета учебник?
С задних рядов раздается приглушенный голос:
- Во валит, гад!
За милосердие!

: 10 октября 2008

Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает.
Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!

: 10 октября 2008

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

: 10 октября 2008

Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается один из профессоров. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
За величайшие открытия!

: 10 октября 2008

Тост студента-хирурга:
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

: 10 октября 2008

Тост студента-хирурга:
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

: 10 октября 2008

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

: 10 октября 2008

Студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

: 10 октября 2008

Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает, - ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!

: 10 октября 2008

Студент идет на экзамен. Думает: 'Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь'. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку.
За правильный подход!

: 09 октября 2008

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: 'Что же такое любовь?'
Одна женщина говорит: 'Любовь - это, наверное, болезнь'.
Встает врач: 'Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии'.
Встает архитектор: 'Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство'.
Встает искусствовед: 'Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс'.
Встает юрист: 'Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука'.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: 'Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!'
Так выпьем за вечных студентов! В любви!

: 09 октября 2008

Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!

: 09 октября 2008

Самая обычная философия заключается в любви к мудрости.
Самая лучшая философия - в любви к женщине.
За любовь - самую лучшую философию!

: 09 октября 2008

Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!
Выпьем за наших любимых преподавателей!

: 09 октября 2008

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, провалил, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: 'Давайте я Вам задам три вопроса - ответите, мне ставите два, если нет то - пять'.Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: 'Законно, но нелогично'.
Второй - 'Логично, но незаконно'.
Третий - 'Незаконно и нелогично'.
Профессор думал, думал - не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит он к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: 'Первый вопрос - законно, но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично'. Так же выпьем, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

: 09 октября 2008

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем к нам, в Россию, - начал убеждать он, - будешь русской студенткой, я тебя устрою в самый престижный ВУЗ, поселю в самое лучшее общежитие...
- Что вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!
За наше общежитие!

: 09 октября 2008

Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились!
Так выпьем же за наше образование.

: 09 октября 2008

Повстречались два вора - молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься голый на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне.
Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица встревожилась и крикнула на него. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

: 09 октября 2008

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

: 09 октября 2008

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.

: 09 октября 2008

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!

: 09 октября 2008

На экзамене профессор вызывает студента, причем с большой уверенностью, что тот ничего не знает.
- Перед тем, как вы будете отвечать мне на экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен?
- Это беседа умного и дурака.
- Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак?
- Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии!
Так выпьем за наших умных студентов! Ведь умный - не значит богатый!

: 09 октября 2008

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не…! Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!

: 09 октября 2008

Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Я думаю, мы сделали правильный выбор. За него и выпьем!

: 09 октября 2008

Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!

: 09 октября 2008

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

: 09 октября 2008

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента.
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!
За прекрасное!

: 09 октября 2008

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Выпьем за достойный ответ на экзамене!

: 09 октября 2008

К пьяному студенту физмата подходит однокурсник. Тот, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Николай, помоги мне, пожалуйста, решить задачу! - просит подошедший.
- Ну вот, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
Так выпьем же за то, чтобы мы решали любые задачи, которые ставит нам жизнь, независимо от нашего состояния!

: 09 октября 2008

Идет экзамен в грузинском институте. Преподаватель выходит из кабинета:
- На сегодня все билеты по истории проданы.
- Как, и '13-й'?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас еще за прошлый семестр задолженность - две 'штуки'!
За достойное окончание сессии!

: 09 октября 2008

Идет одессит по родной маме-Одессе, у самого синего Черного моря и видит - раздевается на пляже иностранец, англичанин, и сигает прямо в самое синее Черное море - искупаться, видимо, хочет.
Плавает себе этот англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет. Не привык, видимо к местным масштабам после своей Темзы. Начинает он ручонками махать и орать на качественном английском языке: 'Хэлп ми! Хэлп ми!', что в переводе на язык наших родных осин натурально означает: 'Помогите! Тону напрочь!'
А одессит стоит на берегу, семечки лузгает и задумчиво в синюю-синюю даль смотрит.
Кричал англичанин, кричал, махал ручонками, махал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- Плавать надо было учиться, а не дерьмовому английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

: 09 октября 2008

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. 'Как заяц съел Лису' называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. 'Как заяц съел Волка' называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. 'Как заяц съел Медведя' называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!

: 09 октября 2008

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех 'умных' людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

: 09 октября 2008

Все мы учились, все мы должны были поумнеть.
Как гласит народная мудрость: 'не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее'.
Так выпьем же за нас, умных!

: 09 октября 2008

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

: 09 октября 2008

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Не плащ это, бабушка, а студент Лука Мудрищев. Вот он - отличник.
За то, чтобы содержание не имело отрицательного влияния на форму!

: 09 октября 2008

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
- Ну, как студенты поживают?
- Педагоги учатся, медики гуляют.
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, одни программисты на компьютерах геймятся.
В ночь перед экзаменами все учат, программеры Богу молится.
- Молятся... Значит, поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

: 09 октября 2008

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи! Хи!
- Голубушка, вообще-то, я имел в виду печень. А ваше 'хи-хи' — только в три раза.
За 'хи-хи' и отличное знание этого предмета!

: 09 октября 2008

В аудиторию входит, сильно пошатываясь, пьяный студент и направляется к профессору:
- Из-звините, вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот брезгливо поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите Васю!
За стойких духом!

: 09 октября 2008

Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
- Зачем вы меня преследуете?
- Я в вас влюбился, - ответил мужчина.
- Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? - спросила женщина. - Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня:
Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.

: 09 октября 2008

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- За что?
- Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
- Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание.
Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- Еще раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- Ну, а третье? - спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

: 09 октября 2008

Чтоб тебя зарезал... в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!!!

: 09 октября 2008

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

: 09 октября 2008

'Чем сильнее у человека характер, тем менее склоне он к непостоянству в любви', - писал Стендаль.
Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!

: 09 октября 2008

Учитель французского языка долго объяснял ученикам, что 'женщина' по-французски 'мадам', а 'девушка' - 'мадемуазель'. Наконец, желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что отличает 'мадам' от 'мадемуазель'?
С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.
- Мосье, - сказал он.
За нас, за мосьев!

: 09 октября 2008

У настоящих мужчин должно быть 'серебро' в висках, 'золото' в кармане, 'алмаз' в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

: 09 октября 2008

Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

: 09 октября 2008

Тогда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!

: 09 октября 2008

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

: 09 октября 2008

Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости...
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести!
- Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие...
За прелести нашего возраста, дорогие мои, дорогие старички, а чужого нам не надо!

: 09 октября 2008

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь.
Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми сидел на кровати и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера 'Плейбоя' и изрек:
- Взрослым, просто взрослым.
Выпьем же за то, чтобы наши сыновья росли настоящими мужчинами!

: 09 октября 2008

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

: 09 октября 2008

Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил одинокий заблудившийся козел.
Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козел стоял и смотрел.
Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду.
Козел стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго еще загорала.
А козел все стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!

: 09 октября 2008

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир.
Выпьем же за то, чтобы у нас первого было побольше, а остального - никогда!

: 09 октября 2008

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы её догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

: 09 октября 2008

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

: 09 октября 2008

Семья сидит перед телевизором. Жена спрашивает мужа:
- Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою возлюбленную?
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
За наших бескорыстных мужчин!

: 09 октября 2008

Семидесятилетняя вдова пошла на свидание со своим ровесником, с которым познакомилась по объявлению. Вернулась сильно разочарованной.
- Приходилось то и дело давать ему пощечину! - пожаловалась она дочери.
- Да неужто этот нахал приставал к тебе!
- Ну нет. Просто иногда мне казалось, что он умер.
Мужики! Я надеюсь, вы еще не умерли? Тогда давайте - за нас!

: 09 октября 2008

Самый лучший способ для мужчины взбодриться - это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа, силу, ум и грацию!

: 09 октября 2008

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах на одном - мужчины, на другом - женщины.
На 'мужском' острове решают, что делать:
Двадцатилетний:
- Мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
Тридцатилетний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
Сорокалетний:
- Мужики, чего суетиться? Они сами к нам переплывут.
Пятидесятилетний:
- И чего шуметь? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
Итак, за острое зрение!

: 09 октября 2008

С кем спит мужчина в течение всей своей жизни?
До пяти лет - с соской.
До двадцати лет - с мечтой.
До тридцати лет - с женой.
До сорока лет - с чужой.
До пятидесяти лет - с любой.
До шестидесяти лет - с грелкой.
До семидесяти лет - с закрытой форточкой.
Так выпьем же за то, чтобы форточка никогда не закрывалась!

: 09 октября 2008

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

: 09 октября 2008

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

: 09 октября 2008

Приходит к психиатру мужчинка - такой хорошенький-хорошенький, - и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин...
Так выпьем же за правильные ориентиры и ориентации!

: 09 октября 2008

Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: 'Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария'.
И следующая телеграмма пришла вовремя: 'Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария'.
На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: 'Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька'.
Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

: 09 октября 2008

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: 'Который час?'. Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 'Давай выпьем по рюмочке'. Затем мы выпьем по одной и еще по одной. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него.
Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?!
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

: 09 октября 2008

Повстречались как-то раз на краю пропасти орел и тигр. И заспорили, кто из них сильнее. Орел сказал:
- Мы можем так спорить до бесконечности. Давай лучше устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Глуповатый тигр согласился.
Орел легко перелетел пропасть, а тигр прыгнул, упал на дно и разбился. Выклевал орел все тигриное мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой. Открыла орлица дверь и увидела на пороге тигра. И не успел орел сказать и двух слов, как она нанесла ему смертельный удар клювом в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

: 09 октября 2008

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положишь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

: 09 октября 2008

Офицер объясняется в любви так: 'Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете 'нет' — я налево, кругом марш и пулю в лоб'.
Моряк так: 'Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?'
Врач так: 'Уврачуйте бальзамом любви мои житейские раны'.
А математик так: 'Без Вас я в жизни ноль. С Вами — величина положительная'.
Так выпьем же за таких разных мужчин!

266-572-755 Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script		Free-Press.ru

Дети, семья Дом, строительство, ремонт Домашние животные Досуг Здоровье Красота Кулинария, рецепты Мода, стиль Образование Отдых, путешествия Разное Праздники Работа и карьера Спорт Техника и технологии