![]() ![]() |
![]() Free-Press.ru |
|
Праздники |
|
|
Праздники- Дорогая новобрачная чета! Боярыни... (такая-то), то есть я, от всей души желает вам справить в вашей жизни еще десять счастливых свадеб. Вы удивляетесь? Объясню, Ситцевую свадьбу - через год. Деревянную - через пять лет. Медную - через семь лет. Розовую - через десять лет. Стеклянную - через пятнадцать. Фарфоровую - через двадцать. Серебряную - через двадцать пять. Через тридцать лет - жемчужную. Золотую- через пятьдесят. Бриллиантовую - через семьдесят пять, лет. А в глазах присутствующих здесь гостей я вижу лукавое желание быть приглашенными на все свадьбы. За исполнение наших желаний и счастье молодых! Поехал князенька за синее море торг торговать, соболей закупать. Закупил себе сужену-ряжену, белую лебедушку, сизую голубушку, красную девицу, умную-разумную княгинюшку. Лицо у нее белое, брови черные, щеки алые, кудри русые. Сидела она в высоком терему, а сидят они за одним столом, одни яства едят, одну речь разговаривают. Дорогой князенька, садись с княгинюшкой не с гордостью, не со спесью, бери ее, чтоб не каяться, жить в любви, не маяться. Жена от Бога создана. Люби ее, как душу, тряси ее, как грушу. Горько! Гори, гори, моя звезда, Звезда любви приветная, Ты у меня одна заветная, Другой не будет никогда. Так выпьем же за то, чтобы наши молодые не знали в жизни ни головных, ни сердечных болей! Много нежных сердец, лишь в одном Мой приют и покой, и мой дом. Всех дороже оно и милей, Это сердце любимой моей! Царство семьи - это царство женщины, и во власти жены сделать из супружеской жизни светлый и долгий праздник. Пожелаем же невесте создать этот рай счастливой семейной жизни. За счастье молодых! Горько! Так выпьем за наших "молодых", за приобретение ими устойчивости во взаимной любви, во взаимной опоре! За их счастье! Горько! Так выпьем за вновь образовавшуюся семью и пожелаем им долгого и удачного плавания по волнам житейского моря! Горько! - Ты долго жид у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих, жен. И вот подходит наш звездочет к первой жене спрашивает ее: - Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два? - Три, - отвечает та. "Какая экономная жена", -подумал звездочет. Вторая ему ответила: - Четыре. "Какая умная жена", - подумал звездочет. Третья же ему ответила: - Пять. "А это очень щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит: - Нет, вы неправы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом! Да благословит Бог вашу новую и святую жизнь в чистом супружестве. Аминь! Ветер дует, ветер дует, ветер дует полосой. Присмотритесь ко мне, девки, я пока что холостой! За ваше счастье, дорогие жених и невеста! И дружно выпьем за свекровь! Ну как бокалом не почтить Мать жениха - она ведь сына подарила, Его растила и холила. Да и какого молодца! Хорошего, пригожего, На солнце похожего. Спасибо от всей семьи! А мы наполним наши чаши и за здоровье Выпьем ваше! Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство. Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы. Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы. Профессор: 'Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум'. Студент: 'А я - деньги'. Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же! Профессор: Приведите пример мошенничества? Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: Почему???? Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека. За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс! Профессор: Расскажите о медведях. Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, ... Профессор: Ладно, поговорим о зайцах. Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи... Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб. Студент: Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была... За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений! - Вопрос на 'отлично': как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 'четыре': что мы сдаем? Молчание. - Вопрос на 'три': какого цвета учебник? С задних рядов раздается приглушенный голос: - Во валит, гад! За милосердие! Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков! - Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей! - Как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается один из профессоров. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи... За величайшие открытия! - Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Как это понять? - Будут присутствовать только учительница и ты. Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими! - Hу как, сдал? Сколько? - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены. - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она чаще бывает, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу! - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку. За правильный подход! Одна женщина говорит: 'Любовь - это, наверное, болезнь'. Встает врач: 'Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии'. Встает архитектор: 'Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство'. Встает искусствовед: 'Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс'. Встает юрист: 'Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука'. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: 'Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!' Так выпьем за вечных студентов! В любви! За стремление к прекрасному! Самая лучшая философия - в любви к женщине. За любовь - самую лучшую философию! - Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции. Студент: - Это не записки, а карты! Мы играем в бридж. Профессор: - О, тогда простите! Выпьем за наших любимых преподавателей! Первый вопрос: 'Законно, но нелогично'. Второй - 'Логично, но незаконно'. Третий - 'Незаконно и нелогично'. Профессор думал, думал - не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит он к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: 'Первый вопрос - законно, но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично'. Так же выпьем, чтобы у нас всегда было все законно и логично! - Поедем к нам, в Россию, - начал убеждать он, - будешь русской студенткой, я тебя устрою в самый престижный ВУЗ, поселю в самое лучшее общежитие... - Что вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда! За наше общежитие! - Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились! Так выпьем же за наше образование. - Если ты взберешься голый на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне. Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица встревожилась и крикнула на него. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды. Так выпьем же за способных учеников! - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум! Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом. Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету. За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки. Так выпьем за мудрость молодых! - Перед тем, как вы будете отвечать мне на экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен? - Это беседа умного и дурака. - Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак? - Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии! Так выпьем за наших умных студентов! Ведь умный - не значит богатый! - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. - Сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не…! Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора! - Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься! Я думаю, мы сделали правильный выбор. За него и выпьем! - Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии. Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал! - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей! - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу! За прекрасное! - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене! - Николай, помоги мне, пожалуйста, решить задачу! - просит подошедший. - Ну вот, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать. Так выпьем же за то, чтобы мы решали любые задачи, которые ставит нам жизнь, независимо от нашего состояния! - На сегодня все билеты по истории проданы. - Как, и '13-й'? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас еще за прошлый семестр задолженность - две 'штуки'! За достойное окончание сессии! Плавает себе этот англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет. Не привык, видимо к местным масштабам после своей Темзы. Начинает он ручонками махать и орать на качественном английском языке: 'Хэлп ми! Хэлп ми!', что в переводе на язык наших родных осин натурально означает: 'Помогите! Тону напрочь!' А одессит стоит на берегу, семечки лузгает и задумчиво в синюю-синюю даль смотрит. Кричал англичанин, кричал, махал ручонками, махал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Плавать надо было учиться, а не дерьмовому английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Лису' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Волка' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Медведя' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя! И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Hо я поднимаю бокал не за тех 'умных' людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию. Как гласит народная мудрость: 'не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее'. Так выпьем же за нас, умных! Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли! - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять. - Не плащ это, бабушка, а студент Лука Мудрищев. Вот он - отличник. За то, чтобы содержание не имело отрицательного влияния на форму! - Ну, как студенты поживают? - Педагоги учатся, медики гуляют. В середина семестра та же история, под конец семестра: - Все учат, одни программисты на компьютерах геймятся. В ночь перед экзаменами все учат, программеры Богу молится. - Молятся... Значит, поможем - ответил Бог. Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем. - Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза? - Хи! Хи! - Голубушка, вообще-то, я имел в виду печень. А ваше 'хи-хи' — только в три раза. За 'хи-хи' и отличное знание этого предмета! - Из-звините, вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот брезгливо поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите Васю! За стойких духом! - Зачем вы меня преследуете? - Я в вас влюбился, - ответил мужчина. - Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? - спросила женщина. - Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня: Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула. - Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера. - Мужик, я тебя съем. - За что? - Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив. На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала: - Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Еще раз мужчины мне хочется... Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят! - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы! Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты! - Итак, что отличает 'мадам' от 'мадемуазель'? С последней скамьи поднялся понятливый мальчик. - Мосье, - сказал он. За нас, за мосьев! Так выпьем же за настоящих мужчин! За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины! - Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей! - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести! - Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие... За прелести нашего возраста, дорогие мои, дорогие старички, а чужого нам не надо! Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми сидел на кровати и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим. - Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу. Пол оторвал взор от последнего номера 'Плейбоя' и изрек: - Взрослым, просто взрослым. Выпьем же за то, чтобы наши сыновья росли настоящими мужчинами! Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А козел все стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами! Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир. Выпьем же за то, чтобы у нас первого было побольше, а остального - никогда! Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание! Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! - Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою возлюбленную? - А ты знаешь, сколько ему за это платят? За наших бескорыстных мужчин! - Приходилось то и дело давать ему пощечину! - пожаловалась она дочери. - Да неужто этот нахал приставал к тебе! - Ну нет. Просто иногда мне казалось, что он умер. Мужики! Я надеюсь, вы еще не умерли? Тогда давайте - за нас! За бодрость духа, силу, ум и грацию! На 'мужском' острове решают, что делать: Двадцатилетний: - Мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам! Тридцатилетний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. Сорокалетний: - Мужики, чего суетиться? Они сами к нам переплывут. Пятидесятилетний: - И чего шуметь? По-моему, и отсюда все хорошо видно! Итак, за острое зрение! До пяти лет - с соской. До двадцати лет - с мечтой. До тридцати лет - с женой. До сорока лет - с чужой. До пятидесяти лет - с любой. До шестидесяти лет - с грелкой. До семидесяти лет - с закрытой форточкой. Так выпьем же за то, чтобы форточка никогда не закрывалась! - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов! |
|
НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ПО РУБРИКАМ | ||||||||||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Детские сады Москвы :: Ветеринарные клиники :: Курение :: Катки Москвы :: Физическая подготовка |
© Независимая Пресса 2014-2025
Информация об ограничениях Реклама на сайте Полное или частичное копирование материалов с сайта запрещено без письменного согласия администрации портала Free-Press.RU |
Создание, поддержка и продвижение сайта - Leon |