266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
Free-Press.ru
| 266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
|
|
Free-Press.ru |
| Праздники |
|
|
|
Праздники
За стремление к прекрасному!
Самая лучшая философия - в любви к женщине. За любовь - самую лучшую философию!
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции. Студент: - Это не записки, а карты! Мы играем в бридж. Профессор: - О, тогда простите! Выпьем за наших любимых преподавателей!
Первый вопрос: 'Законно, но нелогично'. Второй - 'Логично, но незаконно'. Третий - 'Незаконно и нелогично'. Профессор думал, думал - не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит он к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: 'Первый вопрос - законно, но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично'. Так же выпьем, чтобы у нас всегда было все законно и логично!
- Поедем к нам, в Россию, - начал убеждать он, - будешь русской студенткой, я тебя устрою в самый престижный ВУЗ, поселю в самое лучшее общежитие... - Что вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда! За наше общежитие!
- Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились! Так выпьем же за наше образование.
- Если ты взберешься голый на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне. Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица встревожилась и крикнула на него. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды. Так выпьем же за способных учеников!
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом. Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету. За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
Так выпьем за мудрость молодых!
- Перед тем, как вы будете отвечать мне на экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен? - Это беседа умного и дурака. - Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак? - Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии! Так выпьем за наших умных студентов! Ведь умный - не значит богатый!
- Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. - Сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не…! Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора!
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься! Я думаю, мы сделали правильный выбор. За него и выпьем!
- Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии. Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!
- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу! За прекрасное!
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!
- Николай, помоги мне, пожалуйста, решить задачу! - просит подошедший. - Ну вот, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать. Так выпьем же за то, чтобы мы решали любые задачи, которые ставит нам жизнь, независимо от нашего состояния!
- На сегодня все билеты по истории проданы. - Как, и '13-й'? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас еще за прошлый семестр задолженность - две 'штуки'! За достойное окончание сессии!
Плавает себе этот англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет. Не привык, видимо к местным масштабам после своей Темзы. Начинает он ручонками махать и орать на качественном английском языке: 'Хэлп ми! Хэлп ми!', что в переводе на язык наших родных осин натурально означает: 'Помогите! Тону напрочь!' А одессит стоит на берегу, семечки лузгает и задумчиво в синюю-синюю даль смотрит. Кричал англичанин, кричал, махал ручонками, махал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Плавать надо было учиться, а не дерьмовому английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Лису' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Волка' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Медведя' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!
И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Hо я поднимаю бокал не за тех 'умных' людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
Как гласит народная мудрость: 'не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее'. Так выпьем же за нас, умных!
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
- Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять. - Не плащ это, бабушка, а студент Лука Мудрищев. Вот он - отличник. За то, чтобы содержание не имело отрицательного влияния на форму!
- Ну, как студенты поживают? - Педагоги учатся, медики гуляют. В середина семестра та же история, под конец семестра: - Все учат, одни программисты на компьютерах геймятся. В ночь перед экзаменами все учат, программеры Богу молится. - Молятся... Значит, поможем - ответил Бог. Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза? - Хи! Хи! - Голубушка, вообще-то, я имел в виду печень. А ваше 'хи-хи' — только в три раза. За 'хи-хи' и отличное знание этого предмета!
- Из-звините, вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот брезгливо поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите Васю! За стойких духом!
- Зачем вы меня преследуете? - Я в вас влюбился, - ответил мужчина. - Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? - спросила женщина. - Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня: Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула. - Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера.
- Мужик, я тебя съем. - За что? - Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив. На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала: - Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Еще раз мужчины мне хочется... Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!
Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
- Итак, что отличает 'мадам' от 'мадемуазель'? С последней скамьи поднялся понятливый мальчик. - Мосье, - сказал он. За нас, за мосьев!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
- Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести! - Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие... За прелести нашего возраста, дорогие мои, дорогие старички, а чужого нам не надо!
Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми сидел на кровати и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим. - Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу. Пол оторвал взор от последнего номера 'Плейбоя' и изрек: - Взрослым, просто взрослым. Выпьем же за то, чтобы наши сыновья росли настоящими мужчинами!
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А козел все стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир. Выпьем же за то, чтобы у нас первого было побольше, а остального - никогда!
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
- Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою возлюбленную? - А ты знаешь, сколько ему за это платят? За наших бескорыстных мужчин!
- Приходилось то и дело давать ему пощечину! - пожаловалась она дочери. - Да неужто этот нахал приставал к тебе! - Ну нет. Просто иногда мне казалось, что он умер. Мужики! Я надеюсь, вы еще не умерли? Тогда давайте - за нас!
За бодрость духа, силу, ум и грацию!
На 'мужском' острове решают, что делать: Двадцатилетний: - Мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам! Тридцатилетний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. Сорокалетний: - Мужики, чего суетиться? Они сами к нам переплывут. Пятидесятилетний: - И чего шуметь? По-моему, и отсюда все хорошо видно! Итак, за острое зрение!
До пяти лет - с соской. До двадцати лет - с мечтой. До тридцати лет - с женой. До сорока лет - с чужой. До пятидесяти лет - с любой. До шестидесяти лет - с грелкой. До семидесяти лет - с закрытой форточкой. Так выпьем же за то, чтобы форточка никогда не закрывалась!
- Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся женщины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых мужчин... Так выпьем же за правильные ориентиры и ориентации!
И следующая телеграмма пришла вовремя: 'Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария'. На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: 'Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька'. Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 'Давай выпьем по рюмочке'. Затем мы выпьем по одной и еще по одной. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?! Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
- Мы можем так спорить до бесконечности. Давай лучше устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Глуповатый тигр согласился. Орел легко перелетел пропасть, а тигр прыгнул, упал на дно и разбился. Выклевал орел все тигриное мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой. Открыла орлица дверь и увидела на пороге тигра. И не успел орел сказать и двух слов, как она нанесла ему смертельный удар клювом в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Моряк так: 'Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?' Врач так: 'Уврачуйте бальзамом любви мои житейские раны'. А математик так: 'Без Вас я в жизни ноль. С Вами — величина положительная'. Так выпьем же за таких разных мужчин!
Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин!
- Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? Так выпьем же за настоящих мужчин!
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
И вот, найдя тихое, уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет 'три' они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели!
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь: Может быть, я бабник? На что сосед всегда отвечал: - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности: Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
Первое место заняло такое объяснение: 'Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже'. Так выпьем же за прекрасное знакомство!
За истинных джентльменов!
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т.е. за нас.
За джентльменов!
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
- Что у вас случилось? - Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: - Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет? - Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет! - Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает. Затем останавливается другая машина, и история повторяется: - Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? - Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший. - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал... Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю! Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
'ДА!' Так выпьем за настоящих мужчин!
За гурманов, ценящих вкус и букет вина!
- Ты где был? - В шахматы играл с друзьями. - А почему водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть? За находчивых мужчин!
- Ну и добычу вчера я принес! Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец. - Конечно мальчика! - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять грамм!
- Скажите, Арчибальд, каких лошадей Вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Арчибальд? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Пока нам хочется чего-то большего - мы живы и здоровы. Я предлагаю выпить за тягу к новизне!
- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин!
Так выпьем за мужское начало во всем!
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед: - А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы женщины были рядом, и мы делали всё правильно!
И насмерть! Так выпьем за мужскую солидарность!
И вот на скале, над дорогой, по которой они ехали, появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы!
- Нам ничего не остается, как броситься в пропасть. Я прыгну первым! - Нет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело. И княжна бросилась вниз. А джигит посмотрел на ее растерзанное тело, подумал и медленно-медленно спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
- Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты!
- Я опытный массажист и за десять тысяч рублей в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. - Согласен, - ответил директор. – Если эта сумма у вас при себе, можно начать сегодня же. Так выпьем же за тех, у кого губа не дура!
С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
- Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей. Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему: - Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей. Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: 'Спи спокойно, друг!' Так выпьем за мужскую дружбу!!!
Выпьем за тех мужчин, которые всегда лучше того, что о них думают!
- Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. За эти золотые слова не грех и выпить!
За ювелиров!
За мужчин, которые обладают массой достоинств! |
|
| НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ПО РУБРИКАМ | ||||||||||||||||
|
|
|
|
|||||||||||
|
|||||||||||||
| Детские сады Москвы :: Ветеринарные клиники :: Курение :: Катки Москвы :: Физическая подготовка |
© Независимая Пресса 2014-2024
Информация об ограничениях Реклама на сайте Полное или частичное копирование материалов с сайта запрещено без письменного согласия администрации портала Free-Press.RU |
Создание, поддержка и продвижение сайта - Leon |
