266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
Free-Press.ru
| 266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
|
|
Free-Press.ru |
| Праздники |
|
|
|
Праздники- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся женщины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых мужчин... Так выпьем же за правильные ориентиры и ориентации! И следующая телеграмма пришла вовремя: 'Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария'. На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: 'Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька'. Так выпьем, мужики, за наше святое дело! Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 'Давай выпьем по рюмочке'. Затем мы выпьем по одной и еще по одной. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?! Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! - Мы можем так спорить до бесконечности. Давай лучше устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Глуповатый тигр согласился. Орел легко перелетел пропасть, а тигр прыгнул, упал на дно и разбился. Выклевал орел все тигриное мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой. Открыла орлица дверь и увидела на пороге тигра. И не успел орел сказать и двух слов, как она нанесла ему смертельный удар клювом в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде! Моряк так: 'Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?' Врач так: 'Уврачуйте бальзамом любви мои житейские раны'. А математик так: 'Без Вас я в жизни ноль. С Вами — величина положительная'. Так выпьем же за таких разных мужчин! Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин! - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! - Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? Так выпьем же за настоящих мужчин! Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины. И вот, найдя тихое, уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет 'три' они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе! - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели! - Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь: Может быть, я бабник? На что сосед всегда отвечал: - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности: Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру! Первое место заняло такое объяснение: 'Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже'. Так выпьем же за прекрасное знакомство! За истинных джентльменов! Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т.е. за нас. За джентльменов! - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене! А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! - Что у вас случилось? - Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: - Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет? - Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет! - Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает. Затем останавливается другая машина, и история повторяется: - Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? - Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший. - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал... Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю! Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу! 'ДА!' Так выпьем за настоящих мужчин! За гурманов, ценящих вкус и букет вина! - Ты где был? - В шахматы играл с друзьями. - А почему водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть? За находчивых мужчин! - Ну и добычу вчера я принес! Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков! - А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец. - Конечно мальчика! - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять грамм! - Скажите, Арчибальд, каких лошадей Вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Арчибальд? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Пока нам хочется чего-то большего - мы живы и здоровы. Я предлагаю выпить за тягу к новизне! - Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин! Так выпьем за мужское начало во всем! - Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед: - А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева! Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы женщины были рядом, и мы делали всё правильно! И насмерть! Так выпьем за мужскую солидарность! И вот на скале, над дорогой, по которой они ехали, появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы! - Нам ничего не остается, как броситься в пропасть. Я прыгну первым! - Нет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело. И княжна бросилась вниз. А джигит посмотрел на ее растерзанное тело, подумал и медленно-медленно спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми! - Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей! - Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты! - Я опытный массажист и за десять тысяч рублей в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. - Согласен, - ответил директор. – Если эта сумма у вас при себе, можно начать сегодня же. Так выпьем же за тех, у кого губа не дура! С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит! Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин! - То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого! - Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей. Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему: - Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей. Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: 'Спи спокойно, друг!' Так выпьем за мужскую дружбу!!! Выпьем за тех мужчин, которые всегда лучше того, что о них думают! - Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. За эти золотые слова не грех и выпить! За ювелиров! За мужчин, которые обладают массой достоинств! За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!! Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они - за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше! - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - От не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу. Так выпьем же за великий и могучий дух наших мужчин! - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий, скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин! - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет. Предлагаю выпить за то, чтобы этот процесс происходил только с нашими арбузами, но никак ни с нами. - Давай проведем отпуск у моря, возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно, есть! Поедем без жен. За смекалистых мужчин! За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты! Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми. За исполнение этого долга! - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги! Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина... - Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить? - Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! - Ответьте, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто! Так выпьем же за то, что мы не сволочи! - Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай. Не послушался Петя: всех куриц перетоптал, включая белую хохлаточку, а потом в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же учинил. Вылез на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит: - Что же ты, Петя, как разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник с индюшатником перетоптал. А теперь вот лежишь и подыхаешь. А Петя ему шепотом и отвечает: - Уйди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни, я тебя затопчу. Я хочу выпить за настоящих мужчин! Подошел молодой человек: - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику! - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои. Предлагаю выпить за наших находчивых мужчин! В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах! Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. Ваша зоркость - на страже границ личного суверенитета! Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины! На долгий срок сберег в своей крови И озорство, и этот ток бурлящий Вина, веселья, дружбы и любви. При несчастье Он унесет и горе и беду, Как листья, что осыпались в ненастье В осеннем, холодеющем саду. А в радости - он мощный вал, Стоящий Hадежно на пути врагов твоих. Люблю друзей надежных, настоящих. Ценю. И поднимаю тост за них. Давайте выпьем за наших друзей, которые не оставляют нас в одиночестве и не дают нам умереть! Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях! Так выпьем за нашу компанию! Так поднимем же бокалы за эти прекрасные минуты в жизни, когда самые близкие друзья собираются вместе! - Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом. Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: - Hет, этого не может быть, я этому не верю. - Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик. - Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам! - Боже, дай пожить хоть чуть-чуть! - Сколько ты хочешь? - спросил Бог. - Столько, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Ну, тогда сколько яблок на этом дереве. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. - Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы. Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве! - Где ты так надрался?! - Дык мы тут... это... на троих соображали... - Да что ж ты, неужели с одной бутылки на троих так нарезался! - Дык те двое не пришли... Давайте выпьем за друзей, которые приходят, не обманывая наших ожиданий. Тот, который идет, спрашивает у того, который ползет: - Вася, ты меня уважаешь? - Коля, — отвечает тот со слезой в голосе. - Я горжусь тобой, Коля! Друзья мои! Я вас всех искренне люблю и уважаю. Смею думать, что и вы ко мне относитесь также. И я чрезвычайно горжусь этим обстоятельством. Выпьем же за нас с вами и за взаимное уважение! - Кто там? - Выходи, поговорить надо! - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите. Там, где есть двое, уже есть компания, есть о чем поговорить. Нас здесь гораздо больше, а значит гораздо больше поводов и тем для приятного общения. Я предлагаю выпить за нашу милую компанию! - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - осведомился садовник. - Не беспокойся. Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга. Змея думает: 'Укушу - сбросит!' Черепаха думает: 'Сброшу - укусит!' Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды! - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги. Так выпьем же за преданных и верных друзей! - Почему ты всегда смеешься? Но шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Но шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Но когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил: - Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: - Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам! Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами! - Кто ты такой? Я тебя не знаю. Друг смутился, но все же ответил: - Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой. Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага! Так выпьем за то время, что мы проводим с друзьями! Как дороги вы мне. Прекрасно, что вы есть, Здоровья всем сполна, Живите по сто лет! Успехов, счастья вам! Дерзайте! В добрый час! За то, чтоб все сбылось У каждого из вас! Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: 'Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери'. Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню. 'Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!' - кричит Вася. 'Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре'. Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу! - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! - Прости, изменила, вернусь, объяснюсь. Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - Пыталась изменить, все отказались. - Вот это другое дело, — обрадовался муж. Так выпьем за настоящих друзей! За вас, друзья! |
|
| НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ПО РУБРИКАМ | ||||||||||||||||
|
|
|
|
|||||||||||
|
|||||||||||||
| Детские сады Москвы :: Ветеринарные клиники :: Курение :: Катки Москвы :: Физическая подготовка |
© Независимая Пресса 2014-2025
Информация об ограничениях Реклама на сайте Полное или частичное копирование материалов с сайта запрещено без письменного согласия администрации портала Free-Press.RU |
Создание, поддержка и продвижение сайта - Leon |
