266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
Free-Press.ru
| 266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
|
|
Free-Press.ru |
| Праздники |
|
|
|
Праздники- Ты долго жид у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих, жен. И вот подходит наш звездочет к первой жене спрашивает ее: - Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два? - Три, - отвечает та. "Какая экономная жена", -подумал звездочет. Вторая ему ответила: - Четыре. "Какая умная жена", - подумал звездочет. Третья же ему ответила: - Пять. "А это очень щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит: - Нет, вы неправы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом! Да благословит Бог вашу новую и святую жизнь в чистом супружестве. Аминь! Ветер дует, ветер дует, ветер дует полосой. Присмотритесь ко мне, девки, я пока что холостой! За ваше счастье, дорогие жених и невеста! И дружно выпьем за свекровь! Ну как бокалом не почтить Мать жениха - она ведь сына подарила, Его растила и холила. Да и какого молодца! Хорошего, пригожего, На солнце похожего. Спасибо от всей семьи! А мы наполним наши чаши и за здоровье Выпьем ваше! Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство. Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы. Так выпьем за то, чтобы мы, хотя и сильно подверженные этим болезням, всегда были здоровы. Профессор: 'Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум'. Студент: 'А я - деньги'. Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же! Профессор: Приведите пример мошенничества? Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: Почему???? Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека. За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс! Профессор: Расскажите о медведях. Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, ... Профессор: Ладно, поговорим о зайцах. Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи... Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб. Студент: Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была... За то чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений! - Вопрос на 'отлично': как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 'четыре': что мы сдаем? Молчание. - Вопрос на 'три': какого цвета учебник? С задних рядов раздается приглушенный голос: - Во валит, гад! За милосердие! Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков! - Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей! - Как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается один из профессоров. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи... За величайшие открытия! - Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Как это понять? - Будут присутствовать только учительница и ты. Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими! - Hу как, сдал? Сколько? - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены. - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она чаще бывает, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу! - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку. За правильный подход! Одна женщина говорит: 'Любовь - это, наверное, болезнь'. Встает врач: 'Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии'. Встает архитектор: 'Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство'. Встает искусствовед: 'Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс'. Встает юрист: 'Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука'. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: 'Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!' Так выпьем за вечных студентов! В любви! За стремление к прекрасному! Самая лучшая философия - в любви к женщине. За любовь - самую лучшую философию! - Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции. Студент: - Это не записки, а карты! Мы играем в бридж. Профессор: - О, тогда простите! Выпьем за наших любимых преподавателей! Первый вопрос: 'Законно, но нелогично'. Второй - 'Логично, но незаконно'. Третий - 'Незаконно и нелогично'. Профессор думал, думал - не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит он к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: 'Первый вопрос - законно, но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично'. Так же выпьем, чтобы у нас всегда было все законно и логично! - Поедем к нам, в Россию, - начал убеждать он, - будешь русской студенткой, я тебя устрою в самый престижный ВУЗ, поселю в самое лучшее общежитие... - Что вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда! За наше общежитие! - Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились! Так выпьем же за наше образование. - Если ты взберешься голый на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне. Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица встревожилась и крикнула на него. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды. Так выпьем же за способных учеников! - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум! Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом. Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету. За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки. Так выпьем за мудрость молодых! - Перед тем, как вы будете отвечать мне на экзаменационный вопрос, скажите, пожалуйста, что же такое экзамен? - Это беседа умного и дурака. - Так что же вынужден будет делать умный, если его собеседник - дурак? - Брать деньги взаймы, ведь он останется без стипендии! Так выпьем за наших умных студентов! Ведь умный - не значит богатый! - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тридцать? Садись два. Петров, назови двузначное число. - Сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не…! Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три. Так выпьем же за наше чувство юмора! - Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься! Я думаю, мы сделали правильный выбор. За него и выпьем! - Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии. Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал! - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей! - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу! За прекрасное! - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене! - Николай, помоги мне, пожалуйста, решить задачу! - просит подошедший. - Ну вот, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать. Так выпьем же за то, чтобы мы решали любые задачи, которые ставит нам жизнь, независимо от нашего состояния! - На сегодня все билеты по истории проданы. - Как, и '13-й'? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас еще за прошлый семестр задолженность - две 'штуки'! За достойное окончание сессии! Плавает себе этот англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет. Не привык, видимо к местным масштабам после своей Темзы. Начинает он ручонками махать и орать на качественном английском языке: 'Хэлп ми! Хэлп ми!', что в переводе на язык наших родных осин натурально означает: 'Помогите! Тону напрочь!' А одессит стоит на берегу, семечки лузгает и задумчиво в синюю-синюю даль смотрит. Кричал англичанин, кричал, махал ручонками, махал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Плавать надо было учиться, а не дерьмовому английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Лису' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Волка' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. 'Как заяц съел Медведя' называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя! И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Hо я поднимаю бокал не за тех 'умных' людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию. Как гласит народная мудрость: 'не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее'. Так выпьем же за нас, умных! Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли! - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять. - Не плащ это, бабушка, а студент Лука Мудрищев. Вот он - отличник. За то, чтобы содержание не имело отрицательного влияния на форму! - Ну, как студенты поживают? - Педагоги учатся, медики гуляют. В середина семестра та же история, под конец семестра: - Все учат, одни программисты на компьютерах геймятся. В ночь перед экзаменами все учат, программеры Богу молится. - Молятся... Значит, поможем - ответил Бог. Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем. - Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза? - Хи! Хи! - Голубушка, вообще-то, я имел в виду печень. А ваше 'хи-хи' — только в три раза. За 'хи-хи' и отличное знание этого предмета! - Из-звините, вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот брезгливо поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите Васю! За стойких духом! - Зачем вы меня преследуете? - Я в вас влюбился, - ответил мужчина. - Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? - спросила женщина. - Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня: Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула. - Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера. - Мужик, я тебя съем. - За что? - Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив. На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала: - Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Еще раз мужчины мне хочется... Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят! - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы! Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты! - Итак, что отличает 'мадам' от 'мадемуазель'? С последней скамьи поднялся понятливый мальчик. - Мосье, - сказал он. За нас, за мосьев! Так выпьем же за настоящих мужчин! За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины! - Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей! - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести! - Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие... За прелести нашего возраста, дорогие мои, дорогие старички, а чужого нам не надо! Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми сидел на кровати и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим. - Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу. Пол оторвал взор от последнего номера 'Плейбоя' и изрек: - Взрослым, просто взрослым. Выпьем же за то, чтобы наши сыновья росли настоящими мужчинами! Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А козел все стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами! Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир. Выпьем же за то, чтобы у нас первого было побольше, а остального - никогда! Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание! Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее! - Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою возлюбленную? - А ты знаешь, сколько ему за это платят? За наших бескорыстных мужчин! - Приходилось то и дело давать ему пощечину! - пожаловалась она дочери. - Да неужто этот нахал приставал к тебе! - Ну нет. Просто иногда мне казалось, что он умер. Мужики! Я надеюсь, вы еще не умерли? Тогда давайте - за нас! За бодрость духа, силу, ум и грацию! На 'мужском' острове решают, что делать: Двадцатилетний: - Мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам! Тридцатилетний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. Сорокалетний: - Мужики, чего суетиться? Они сами к нам переплывут. Пятидесятилетний: - И чего шуметь? По-моему, и отсюда все хорошо видно! Итак, за острое зрение! До пяти лет - с соской. До двадцати лет - с мечтой. До тридцати лет - с женой. До сорока лет - с чужой. До пятидесяти лет - с любой. До шестидесяти лет - с грелкой. До семидесяти лет - с закрытой форточкой. Так выпьем же за то, чтобы форточка никогда не закрывалась! - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов! - Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся женщины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых мужчин... Так выпьем же за правильные ориентиры и ориентации! И следующая телеграмма пришла вовремя: 'Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария'. На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: 'Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька'. Так выпьем, мужики, за наше святое дело! Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: 'Давай выпьем по рюмочке'. Затем мы выпьем по одной и еще по одной. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?! Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое! - Мы можем так спорить до бесконечности. Давай лучше устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Глуповатый тигр согласился. Орел легко перелетел пропасть, а тигр прыгнул, упал на дно и разбился. Выклевал орел все тигриное мясо, а шкуру взвалил на себя и полетел домой. Открыла орлица дверь и увидела на пороге тигра. И не успел орел сказать и двух слов, как она нанесла ему смертельный удар клювом в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде! Моряк так: 'Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, вместе пустимся в плавание по волнам житейского моря?' Врач так: 'Уврачуйте бальзамом любви мои житейские раны'. А математик так: 'Без Вас я в жизни ноль. С Вами — величина положительная'. Так выпьем же за таких разных мужчин! Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин! - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! - Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? Так выпьем же за настоящих мужчин! Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины. И вот, найдя тихое, уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет 'три' они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе! - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели! - Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь: Может быть, я бабник? На что сосед всегда отвечал: - Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности: Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру! Первое место заняло такое объяснение: 'Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже'. Так выпьем же за прекрасное знакомство! За истинных джентльменов! |
|
| НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ПО РУБРИКАМ | ||||||||||||||||
|
|
|
|
|||||||||||
|
|||||||||||||
| Детские сады Москвы :: Ветеринарные клиники :: Курение :: Катки Москвы :: Физическая подготовка |
© Независимая Пресса 2014-2025
Информация об ограничениях Реклама на сайте Полное или частичное копирование материалов с сайта запрещено без письменного согласия администрации портала Free-Press.RU |
Создание, поддержка и продвижение сайта - Leon |
