Если Ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, Вы просто глупец. За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они - за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше!
Вышел российский моряк в турецком порту и встретил там индуса, играющего на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он моряка и спрашивает: - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - От не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу. Так выпьем же за великий и могучий дух наших мужчин!
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий, скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин!
Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет. Предлагаю выпить за то, чтобы этот процесс происходил только с нашими арбузами, но никак ни с нами.
Встречаются два друга: - Давай проведем отпуск у моря, возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно, есть! Поедем без жен. За смекалистых мужчин!
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
В рыцарские времена говорили: 'Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца.' В наше время, перефразируя, можно сказать: 'Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!' За исполнение этого долга!
В одном из судов слушалось дело потерпевшей. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землетрясение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга, пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим - стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина... - Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить? - Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
В мединституте идет лекция об отклонениях в сфере половой жизни у мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Ответьте, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто! Так выпьем же за то, что мы не сволочи!
В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит: - Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай. Не послушался Петя: всех куриц перетоптал, включая белую хохлаточку, а потом в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же учинил. Вылез на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит: - Что же ты, Петя, как разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник с индюшатником перетоптал. А теперь вот лежишь и подыхаешь. А Петя ему шепотом и отвечает: - Уйди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни, я тебя затопчу. Я хочу выпить за настоящих мужчин!
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: 'Моей единственной, любимой на всю жизнь'. Подошел молодой человек: - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои. Предлагаю выпить за наших находчивых мужчин!
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!
Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошадь сзади, а женщину сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. Ваша зоркость - на страже границ личного суверенитета!
Бежала однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.
'А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому', - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!
Хороший друг - как ветер. При несчастье Он унесет и горе и беду, Как листья, что осыпались в ненастье В осеннем, холодеющем саду. А в радости - он мощный вал, Стоящий Hадежно на пути врагов твоих. Люблю друзей надежных, настоящих. Ценю. И поднимаю тост за них.
Ученые доказали, что одиночество намного сокращает нашу жизнь. Давайте выпьем за наших друзей, которые не оставляют нас в одиночестве и не дают нам умереть!
У одного парня был день рождения, и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну, что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом, чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись, остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине, отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях!
Спросили у француза, англичанина, американца и русского: для чего выпивает человек? Француз говорит: для удовольствия. Англичанин: чтобы дело делать. Американец: чтобы делать деньги. А русский: для компании! Так выпьем за нашу компанию!
Сегодня мы собрались здесь, в этом кругу. И только сейчас начинаешь понимать, как быстро проходит жизнь, и потому так дороги доставшиеся нам приятные часы в кругу друзей. И так хочется воскликнуть: 'Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!' Так поднимем же бокалы за эти прекрасные минуты в жизни, когда самые близкие друзья собираются вместе!
Сегодня мой дом полон гостей, которые в то же время - мои самые лучшие товарищи. Предлагаю поднять этот бокал вина за тех, кто своим присутствием украсил мою жизнь.
Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил: - Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом. Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: - Hет, этого не может быть, я этому не верю. - Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик. - Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам!
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу: - Боже, дай пожить хоть чуть-чуть! - Сколько ты хочешь? - спросил Бог. - Столько, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Ну, тогда сколько яблок на этом дереве. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. - Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы. Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
Пришел муж домой пьяным до изумления. Жена его спрашивает: - Где ты так надрался?! - Дык мы тут... это... на троих соображали... - Да что ж ты, неужели с одной бутылки на троих так нарезался! - Дык те двое не пришли... Давайте выпьем за друзей, которые приходят, не обманывая наших ожиданий.
Помните старинный анекдот? Двое пьяных возвращаются с вечеринки. Один ползет на четвереньках, другой еле-еле плетется на своих двоих, опираясь о забор. Тот, который идет, спрашивает у того, который ползет: - Вася, ты меня уважаешь? - Коля, — отвечает тот со слезой в голосе. - Я горжусь тобой, Коля! Друзья мои! Я вас всех искренне люблю и уважаю. Смею думать, что и вы ко мне относитесь также. И я чрезвычайно горжусь этим обстоятельством. Выпьем же за нас с вами и за взаимное уважение!
Поздно ночью к одному человеку стучат в дверь: - Кто там? - Выходи, поговорить надо! - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите. Там, где есть двое, уже есть компания, есть о чем поговорить. Нас здесь гораздо больше, а значит гораздо больше поводов и тем для приятного общения. Я предлагаю выпить за нашу милую компанию!
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - осведомился садовник. - Не беспокойся. Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея. Змея думает: 'Укушу - сбросит!' Черепаха думает: 'Сброшу - укусит!' Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги. Так выпьем же за преданных и верных друзей!
Однажды подозвал король шута и спрашивает: - Почему ты всегда смеешься? Но шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Но шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Но когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил: - Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: - Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам! Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!
Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его: - Кто ты такой? Я тебя не знаю. Друг смутился, но все же ответил: - Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой. Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!
На Кавказе есть поверье: время, которое ты провел с друзьями, не должно прибавлять тебе возраст, А то время, которое ты провел без друга, и есть твой настоящий возраст. Так выпьем за то время, что мы проводим с друзьями!
Мой тост за вас, друзья! Как дороги вы мне. Прекрасно, что вы есть, Здоровья всем сполна, Живите по сто лет! Успехов, счастья вам! Дерзайте! В добрый час! За то, чтоб все сбылось У каждого из вас!
Когда на соревнованиях по кикбоксингу судья объявляет победителя, и тот, чуть дыша от полученных ударов, с восторгом поднимает руки, это мне напоминает наши редкие встречи. Мы, побитые суровой действительностью, с огромной радостью поднимаем наши бокалы и выпиваем за нашу дружбу и за эту встречу!
Как все знают, А. Македонский был тяжело болен. И был у него друг - лекарь. Только этому лекарю доверял Александр и каждый вечер принимал у него из рук в руки чашу с вином, в котором было разведено лекарство... Однажды Македонский получил записку, в которой говорилось, что друг-лекарь хочет его отравить. Вечером, ничего не говоря, он одной рукой дал лекарю записку, а другой взял чашу и залпом выпил... 'О Александр, о великий царь, - воскликнул лекарь, прочитав записку. - Как же так, ведь тут такое написано, как же ты выпил ??!!' И ответил ему Македонский: 'Лучше умереть, чем усомниться в друзьях' Так выпьем же за то, чтобы и мы не давали своим друзьям повод усомниться в нашей дружбе!
Знаете ли вы? что есть самое ценное украшение дома? Нет, не евроремонт и не дорогостоящая мебель из ценных пород дерева. И даже не цветы и не картины Пикассо и Ренуара. Вы теряетесь в догадках? Так знайте: 'Украшение дома - друзья, его посещающие'. Предлагаю сделать афоризм девизом, а дабы так оно и было, то дело это надо обмыть! За друзей!
Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице. Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: 'Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери'. Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню. 'Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!' - кричит Вася. 'Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре'. Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Жена прислала мужу телеграмму: 'ПИВО'. Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: - Прости, изменила, вернусь, объяснюсь. Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - Пыталась изменить, все отказались. - Вот это другое дело, — обрадовался муж. Так выпьем за настоящих друзей!
Есть два великих блага - право выбора и интуиция. Я особенно благодарен им сегодня: сегодняшним вечером я мог оказаться в самых разных местах, но, благодаря праву выбирать и интуиции, я попал именно туда, куда нужно. За вас, друзья!
Если змея за руку укусит - это хорошо, яд можно высосать и выплюнуть, если за ногу - тоже хорошо, яд можно высосать и выплюнуть, но если за жопу укусит... Так выпьем же за верных друзей, которые никогда не подводят в беде!
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга!
Друзья! Бог с ними, роскошными столами, бассейнами и вертолетными площадками, ночными казино и шоу! Главное, чтобы мы были вместе, а с нами – простая гитара.
Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Порешили так: - Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я - второй. Поставим - два плюс один - на третий номер. Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром. - На какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Но на этот раз первой пришла лошадь под номером два. Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее уходим! - Что случилось? - Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
Говорят, что в душе каждого человека горит свеча, от которой и рождается душевное тепло. Когда мы собираемся вместе, то свечи соединяются, и возникает жар от объединенной души. Я поднимаю бокал за этот жар и за нас с вами!
Вызывает начальник кочегара. - Ты зачем пьешь? - Я не пью. Просто, когда у меня зуб болит, беру глоток водки в рот, и сразу же боль отпускает. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко. Дорогие мои, разве может быть жалко водки, когда речь идет о друзьях! За дружбу!
Всякий раз, когда я прихожу к вам, меня не покидает ощущение, будто я получил пять зарплат с квартальными премиями и надбавкой за сверхурочные. А потому, я хочу выпить за вас!
Всему свое в подлунном мире место. Просторен мир, когда царит в нем дружба, И тесен он, когда царит вражда. Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!
Вольтер заключил: 'Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга'. Один друг - хорошо, а много - много лучше. Предлагаю выпить за наш тесный дружеский круг!
В одном горном селении закончились последние запасы еды. Жители выбрали самого сильного и отважного охотника, дали ему самое лучшее ружье, собрали все патроны и отправили на охоту. Долго бродил охотник по скалам, но так никого и не убил. Остался у него последний патрон. И вдруг, когда охотник уже отчаялся, он увидел на вершине самой высокой скалы жирного горного козла. Долго целился охотник и, наконец, пальнул... А когда дым рассеялся, козел все также стоял на вершине... Так выпьем же за то, чтобы наша дружба била столь же крепкой, как лоб у этого козла!
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил: - Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!
В душе каждого человека есть негасимая свеча, которая часто накрыта колпаком, и ее свет не проникает к людям. Выпьем за то, чтобы свет наших душ беспрепятственно доходил до друзей и мы светили друг другу.
Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит: - Давай, сынок, я позову твоих друзей. И сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил: - Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось. Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!
Бизнесмен - архитектору: - В парке, рядом с виллой, постройте три бассейна: один - с тёплой водой, другой - с холодной, а третий - вообще без воды. - Зачем же бассейн без воды? - Некоторые из моих друзей не умеют плавать. Так выпьем же за то, чтобы все наши друзья были такими же заботливыми!
Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника. Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника. Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого. За мудрых женщин!
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и.' через год на соревновании 'моржей' занял первое место. Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил: - Я могу спорить с кем угодно, что нет не свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне. Его соседка немедленно вмешалась: - А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну. - Быть этого не может, - выпалил сосед. - Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет. - Все равно как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед. - Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь. Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей: - О прекрасная, дай мне напиться! Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв. Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать. Выпьем же за Женскую сообразительность.
Одна девушка с хитринкой в глазах спросила меня, чем отличается страх от ужаса. Я ответил ей, что страх бывает перед искушением, а ужас - после того, как искушению поддался. Милые девушки, помните: лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскакивает разъяренный лев. Бежать ей некуда, защититься нечем, помощи ждать неоткуда. Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последний момент она распахивает плащ, и... Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к девушке и тычется носом в колени, словом, ведет себя так, как будто он домашняя кошка. Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва!
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера!
Один умный человек сказал: 'Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина'. Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин.
Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы: - Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь. - А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение? Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!
Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы: - Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь. - А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение? Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!
Одна жена - это еще куда не шло. Одна любовница - это уже хорошо. Две любовницы - это еще куда не шло. Но две жены - это уже слишком. За то, когда нам хорошо!
Общение с блондинками - изысканно, с брюнетками - приятно, с шатенками - весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Общение с загадочными женщинами приводит нас к сравнению их с чтением детективов. Общение с хорошенькими девушками напоминает чтение дамских романов, а умные дамы заставляют вспомнить о существовании фантастической литературы. Пью за то, чтобы каждая книга нашла своего читателя!
Нимфы - это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов. Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!
Недалекая любовница лишний раз напоминает мужчине о том, что его жена не умеет готовить. Хорошая жена всегда тактично намекает мужу, как хороша в постели его любовница... со слов соседа разумеется. За хороших жен!
Некоторые женщины обладают магическим даром поднимать предметы. В присутствии других некоторые предметы поднимаются самопроизвольно. За ту таинственную силу, управляя которой мы поднимаемся к вершинам магии!
Некий лысый мужчина сказал в обществе: - У женщин волос долог, да ум короток. Одна из присутствующих дам спросила: - А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум? Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку.
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник. - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я. - Нет, плохая - это та, у которой только любовник. - А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого. - А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Не правы те, кто утверждает, что хранить тайну женщины совсем не умеют. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно. Так поднимем же бокалы за эту оригинальную женскую особенность!
266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
