266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
Free-Press.ru
| 266-572-755
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
|
|
Free-Press.ru |
| Праздники |
|
|
|
ПраздникиА мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! - Что у вас случилось? - Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: - Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет? - Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет! - Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает. Затем останавливается другая машина, и история повторяется: - Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? - Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший. - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал... Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю! Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу! 'ДА!' Так выпьем за настоящих мужчин! За гурманов, ценящих вкус и букет вина! - Ты где был? - В шахматы играл с друзьями. - А почему водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть? За находчивых мужчин! - Ну и добычу вчера я принес! Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков! - А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец. - Конечно мальчика! - не растерялся парнишка. Так выпьем же за эти пять грамм! - Скажите, Арчибальд, каких лошадей Вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Арчибальд? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Пока нам хочется чего-то большего - мы живы и здоровы. Я предлагаю выпить за тягу к новизне! - Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящих мужчин! Так выпьем за мужское начало во всем! - Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед: - А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева! Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы женщины были рядом, и мы делали всё правильно! И насмерть! Так выпьем за мужскую солидарность! И вот на скале, над дорогой, по которой они ехали, появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул... на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз; но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз; но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие вот козлы! - Нам ничего не остается, как броситься в пропасть. Я прыгну первым! - Нет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело. И княжна бросилась вниз. А джигит посмотрел на ее растерзанное тело, подумал и медленно-медленно спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми! - Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей! - Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты! - Я опытный массажист и за десять тысяч рублей в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. - Согласен, - ответил директор. – Если эта сумма у вас при себе, можно начать сегодня же. Так выпьем же за тех, у кого губа не дура! С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит! Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин! - То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого! - Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей. Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему: - Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей. Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: 'Спи спокойно, друг!' Так выпьем за мужскую дружбу!!! Выпьем за тех мужчин, которые всегда лучше того, что о них думают! - Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. За эти золотые слова не грех и выпить! За ювелиров! За мужчин, которые обладают массой достоинств! За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!! Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они - за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше! - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - От не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу. Так выпьем же за великий и могучий дух наших мужчин! - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий, скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин! - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет. Предлагаю выпить за то, чтобы этот процесс происходил только с нашими арбузами, но никак ни с нами. - Давай проведем отпуск у моря, возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно, есть! Поедем без жен. За смекалистых мужчин! За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты! Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми. За исполнение этого долга! - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги! Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина... - Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить? - Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! - Ответьте, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто! Так выпьем же за то, что мы не сволочи! - Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай. Не послушался Петя: всех куриц перетоптал, включая белую хохлаточку, а потом в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же учинил. Вылез на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит: - Что же ты, Петя, как разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник с индюшатником перетоптал. А теперь вот лежишь и подыхаешь. А Петя ему шепотом и отвечает: - Уйди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни, я тебя затопчу. Я хочу выпить за настоящих мужчин! Подошел молодой человек: - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику! - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои. Предлагаю выпить за наших находчивых мужчин! В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах! Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. Ваша зоркость - на страже границ личного суверенитета! Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины! На долгий срок сберег в своей крови И озорство, и этот ток бурлящий Вина, веселья, дружбы и любви. При несчастье Он унесет и горе и беду, Как листья, что осыпались в ненастье В осеннем, холодеющем саду. А в радости - он мощный вал, Стоящий Hадежно на пути врагов твоих. Люблю друзей надежных, настоящих. Ценю. И поднимаю тост за них. Давайте выпьем за наших друзей, которые не оставляют нас в одиночестве и не дают нам умереть! Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях! Так выпьем за нашу компанию! Так поднимем же бокалы за эти прекрасные минуты в жизни, когда самые близкие друзья собираются вместе! - Вот вам все доказательства ее измены. И с кем, вы думаете? - С вашим лучшим другом. Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: - Hет, этого не может быть, я этому не верю. - Hо как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? - сказал обиженно сыщик. - Я говорю не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам! - Боже, дай пожить хоть чуть-чуть! - Сколько ты хочешь? - спросил Бог. - Столько, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Ну, тогда сколько яблок на этом дереве. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. - Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы. Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве! - Где ты так надрался?! - Дык мы тут... это... на троих соображали... - Да что ж ты, неужели с одной бутылки на троих так нарезался! - Дык те двое не пришли... Давайте выпьем за друзей, которые приходят, не обманывая наших ожиданий. Тот, который идет, спрашивает у того, который ползет: - Вася, ты меня уважаешь? - Коля, — отвечает тот со слезой в голосе. - Я горжусь тобой, Коля! Друзья мои! Я вас всех искренне люблю и уважаю. Смею думать, что и вы ко мне относитесь также. И я чрезвычайно горжусь этим обстоятельством. Выпьем же за нас с вами и за взаимное уважение! - Кто там? - Выходи, поговорить надо! - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите. Там, где есть двое, уже есть компания, есть о чем поговорить. Нас здесь гораздо больше, а значит гораздо больше поводов и тем для приятного общения. Я предлагаю выпить за нашу милую компанию! - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - осведомился садовник. - Не беспокойся. Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга. Змея думает: 'Укушу - сбросит!' Черепаха думает: 'Сброшу - укусит!' Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды! - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги. Так выпьем же за преданных и верных друзей! - Почему ты всегда смеешься? Но шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Но шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Но когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил: - Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: - Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам! Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами! - Кто ты такой? Я тебя не знаю. Друг смутился, но все же ответил: - Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой. Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага! Так выпьем за то время, что мы проводим с друзьями! Как дороги вы мне. Прекрасно, что вы есть, Здоровья всем сполна, Живите по сто лет! Успехов, счастья вам! Дерзайте! В добрый час! За то, чтоб все сбылось У каждого из вас! Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: 'Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери'. Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню. 'Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!' - кричит Вася. 'Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре'. Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу! - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! - Прости, изменила, вернусь, объяснюсь. Расстроенный муж - к другому приятелю. Тот расшифровал: - Пыталась изменить, все отказались. - Вот это другое дело, — обрадовался муж. Так выпьем за настоящих друзей! За вас, друзья! Для других почет - отрада. Но любых камней дороже Верный друг с тобою рядом. Выпьем же за верных, бескорыстных друзей! - Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я - второй. Поставим - два плюс один - на третий номер. Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром. - На какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Но на этот раз первой пришла лошадь под номером два. Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду! - Быстрее уходим! - Что случилось? - Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей! Я поднимаю бокал за этот жар и за нас с вами! - Ты зачем пьешь? - Я не пью. Просто, когда у меня зуб болит, беру глоток водки в рот, и сразу же боль отпускает. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко. Дорогие мои, разве может быть жалко водки, когда речь идет о друзьях! За дружбу! А потому, я хочу выпить за вас! Остался у него последний патрон. И вдруг, когда охотник уже отчаялся, он увидел на вершине самой высокой скалы жирного горного козла. Долго целился охотник и, наконец, пальнул... А когда дым рассеялся, козел все также стоял на вершине... Так выпьем же за то, чтобы наша дружба била столь же крепкой, как лоб у этого козла! Так выпьем за друзей и любимых! Выпьем за то, чтобы свет наших душ беспрепятственно доходил до друзей и мы светили друг другу. - Давай, сынок, я позову твоих друзей. И сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил: - Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось. Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде! |
|
| НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ ПО РУБРИКАМ | ||||||||||||||||
|
|
|
|
|||||||||||
|
|||||||||||||
| Детские сады Москвы :: Ветеринарные клиники :: Курение :: Катки Москвы :: Физическая подготовка |
© Независимая Пресса 2014-2025
Информация об ограничениях Реклама на сайте Полное или частичное копирование материалов с сайта запрещено без письменного согласия администрации портала Free-Press.RU |
Создание, поддержка и продвижение сайта - Leon |
