Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один - женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка.

Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль "нового папы". Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем "ради спокойствия ребенка". В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах - с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит "новый папа".
"Папа" или "дядя"?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима "папой", выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что "так приятнее мужчине", "так семья будет крепче", "меньше вопросов у ребенка", "так проще". Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима "папой", якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами - мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом "папа".

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что "старого папу" можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание "папы" возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами "на ровном месте".