Научить общаться

Что делать, если ребенок по развитию общения существенно отстает от своего возраста, если в четыре года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в пять-шесть лет не может поддержать простой разговор? Можно ли научить его по-новому общаться со взрослым? Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия. Характер этих занятий должен зависеть от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Можно выделить общий принцип организации таких занятий – опережающая инициатива взрослого. Это значит, что взрослый должен давать ребенку образцы общения. Другими словами, чтобы учить детей тому или иному виду общения, нужно уметь общаться самому. И надо, конечно, не демонстрировать перед ребенком более совершенные и пока недоступные ему формы общения, а вести ребенка за собой, включать его в это общение. Это возможно только в том случае, если взрослый знает и понимает уже существующие интересы и представления дошкольника и опирается на достигнутый им уровень общения.

Занятия лучше начинать с того уровня общения, которого ребенок уже достиг. Это могут быть совместные игры, которые особенно нравятся ребенку и которые он сам выбирает: подвижные игры, игры с правилами и др.

Взрослый при этом должен выполнять роль и организатора, и участника игры: следить за соблюдением правил, оценивать действия другого и в то же время сам включаться в игру. В таких играх дети учатся ориентироваться на партнера, не обижаться, если проиграли.

Если ребенок не проявил склонности к разговору со взрослым на познавательные темы, следующим этапом занятий должно стать формирование этого вида общения. Для этого нужно постепенно в ходе игры или после нее вовлечь ребенка в разговор на познавательные темы. Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить, чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), рассказать о диких кошках. Разговор можно сопровождать показом картинок, используя лото – зоологическое, ботаническое.

Взрослый должен поддерживать познавательную активность ребенка. Надо не просто сообщать ребенку интересные сведения, а стараться включить его в разговор, сделать его равноправным участником беседы. Для этого нужно стимулировать его собственные вопросы, подводить его к правильным ответам. Важно, чтобы взрослый поддерживал и поощрял любую познавательную активность детей, любые проявления любознательности: хвалил за интересные вопросы и обязательно отвечал на них.

Как правило, после восьми-десяти подобных занятий дети достаточно легко поддерживают познавательную беседу.

В ходе занятий по формированию личностного общения важно создать условия, позволяющие ребенку оценить и осознать свои действия и поступки. Сначала разговор с ребенком можно основывать на его конкретных, предметных действиях. Для этого подходит любой вид продуктивной деятельности: рисование, лепка, аппликация. Дав конкретное задание (нарисовать птичку или вырезать домик), взрослый может затем попросить ребенка оценить свой рисунок, сравнить с другими, выбрать лучшие, отметить недостатки.

Усилия взрослого должны быть направлены на то, чтобы привлечь внимание детей к более или менее объективной оценке их собственных умений и достижений в хорошо знакомой им деятельности, формулировке и обоснованию этих оценок, сопоставлению своего мнения с мнением других. Взрослый при этом высказывает и обосновывает свое отношение к результатам деятельности ребенка, но не навязывает его как единственно верное и не подавляет инициативу детей. В дальнейшем это умение высказывать и обосновывать свое мнение, сравнивать себя с другими нужно наполнять личностным содержанием.

Беседы желательно начинать с чтения и обсуждения книжек о жизни детей: об их отношениях, поступках, конфликтах. Можно спросить, кто из персонажей больше понравился и почему, на кого хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на вопросы, взрослый сам высказывает свое мнение и обосновывает его. После этого можно предложить для обсуждения другую историю.

Постепенно можно переводить беседу с конкретных фактов на какую-нибудь более общую тему. Можно, например, спросить ребенка, кого из его друзей напоминают ему персонажи книги, как бы он сам поступил в той или иной ситуации. Иными словами, взрослый должен показать ребенку, что в окружающей его жизни, в его отношениях со сверстниками можно увидеть те же проблемы, что и в прочитанных книжках.

При этом взрослый должен не только спрашивать, но и сам быть активным участником обсуждения. Интерес к мнению взрослого обычно ярко проявляется в поведении ребенка: в его взгляде «глаза в глаза», в сосредоточенности, в готовности отвечать на все вопросы и высказывания воспитателя.

Отталкиваясь от конкретных событий, описанных в книжках, можно перевести разговор на общечеловеческие темы. При ЭТОМ, как и при формировании познавательного общения, важно, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Это особенно трудно для пяти-шестилетних детей. Если в предыдущем случае эта тема была подкреплена наглядным материалом (картинки, иллюстрации), то здесь такой наглядной опоры уже нет. Поэтому взрослый должен заранее продумать и приготовить для обсуждения несколько тем, связанных с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может сопоставить с собой и с окружающими людьми. Это могут быть человеческие качества (доброта, упрямство, жадность), реальные знакомые ему события (поход в гости, в театр и т.д.), различные профессии и те черты характера, которых они требуют. Если взрослый почувствует, что ребенок не заинтересовался разговором и тяготится им, лучше беседу прекратить.

Опыт показывает, что два-три месяца таких бесед приводят, как правило, к обретению ребенком способности беседовать на личностные темы.

Описанные приемы не являются единственно возможными.

Можно возразить, что такими беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. И какая разница родителям или воспитателям, как развито у ребенка общение, если он не слушается, не уважает труд взрослых, безобразничает, пачкает и портит все подряд. «Вот где реальные жизненные проблемы! А вы про формы общения...»

Но дело в том, что все перечисленные проблемы так или иначе связаны с отношениями детей и взрослых, а значит, и с их общением. Если старшие хорошо понимают ребенка, знают, что его интересует, почему он действует так, а не иначе, умеют найти простые доходчивые слова, многие проблемы могут не возникнуть.

И вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения: ведь говорить о чем-нибудь важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и за домашней работой, и перед сном. Для этого не нужно много времени – нужно внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний. Ведь многие наши требования и обвинения возникают в результате того, что мы плохо представляем психологию малыша и полагаем, что у дошкольника должны быть те же взгляды на жизнь, те же возможности и потребности, что и у взрослых.